ਆਚਰਣ

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ

ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਸਤਿਕਾਰ ਦੀ ਕੀਮਤ ਜੋ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸੰਚਾਰਿਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਜਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਹਮਲਾਵਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ, ਦੂਜਿਆਂ ਨਾਲ ਸਹੀ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਧ, ਮੌਖਿਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਦੂਜੇ ਲੋਕਾਂ' ਤੇ ਹਮਲਾ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ¿ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ? ਇੱਥੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਜਵਾਬ ਮਿਲ ਜਾਵੇਗਾ!

ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਸ਼ਬਦ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਮੈਨੂੰ ਇਸ 'ਤੇ ਬਹੁਤ ਮਾਣ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਪਰਿਵਾਰਕ ਕਿੱਸਿਆਂ ਵਿਚੋਂ ਇਕ ਜੋ ਬਾਰ ਬਾਰ ਦੱਸਿਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ. ਜ਼ਾਹਰ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ ਅਤੇ ਬੋਲਿਆ ਨਹੀਂ ਸੀ. ਮੇਰੀ ਮੰਮੀ ਮੈਨੂੰ ਚਿੰਤਤ ਬਾਲ ਰੋਗਾਂ ਦੇ ਡਾਕਟਰ ਕੋਲ ਲੈ ਗਈ, ਪਰ ਡਾਕਟਰ ਨੇ ਉਸ ਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਹਰੇਕ ਬੱਚੇ ਦੀ ਆਪਣੀ ਲੈਅ ਹੈ। ਮੇਰਾ ਅਨੁਵਾਦਕ ਮੇਰੀ 5 ਸਾਲਾਂ ਦੀ ਵੱਡੀ ਭੈਣ ਸੀ, ਉਹ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਹ ਬਿਲਕੁਲ ਜਾਣਦੀ ਸੀ ਜੋ ਮੈਂ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਮੈਂ ਇਸਨੂੰ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਰਿਸ਼ਤੇਦਾਰਾਂ ਨੂੰ ਸੌਂਪ ਦਿੱਤਾ, ਤਾਂ ਜੋ ਮੇਰੇ ਕੋਲ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਬਹੁਤ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਮੈਂ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦਾ ਸੀ.

ਇੱਕ ਦਿਨ, ਮੈਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਇੱਕ ਖਿਡੌਣੇ ਦੇ ਕਬਜ਼ੇ ਨੂੰ ਲੈ ਕੇ ਸੰਘਰਸ਼ ਕਰ ਰਹੇ ਸੀ ਅਤੇ ਮੈਂ ਕੁੱਲੀ 'ਤੇ ਕੁੱਦ ਪਈ! ਹਾਂ, ਕੋਈ ਮੰਮੀ, ਡੈਡੀ, ਜਾਂ ਘੱਟੋ ਘੱਟ ਨਾਸ਼ਪਾਤੀ ਜਾਂ ਪਾਣੀ, ਮੇਰਾ ਪਹਿਲਾ ਸ਼ਬਦ ਇਕ ਸਰਾਪ ਸੀ ਅਤੇ ਰਚਨਾ ਵੀ. ਮੇਰੀ ਪਿਆਰੀ ਮਾਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਇਸਨੂੰ ਹੱਸਦਿਆਂ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੀ ਕਹਾਣੀ ਵਿਚ ਉਹ ਇਹ ਕਹਿਣ ਵਿਚ ਕਾਹਲੀ ਹੈ, ਉਸ ਵਕਤ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਉਹ ਉੱਚੀ ਆਵਾਜ਼ ਵਿਚ ਹੱਸਣਾ ਚਾਹੁੰਦੀ ਸੀ, ਉਸਨੇ ਮੈਨੂੰ ਕਿਹਾ: ‘ਓਏ, ਤੁਸੀਂ ਕਿਸ ਬਾਰੇ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ? ਅਤੇ ਉੱਪਰ ਇੱਕ ਮਾੜੇ ਸ਼ਬਦ ਦੇ ਨਾਲ! ਹੁਣ ਤੋਂ, ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਦੁਬਾਰਾ ਬੋਲਣ ਨਾ ਦਿਓ. ' ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਕਹਿੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਮੇਰੇ ਹੈਰਾਨ ਹੋਏ ਚਿਹਰੇ ਦਾ ਕੋਈ ਰੰਗ ਨਹੀਂ ਸੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਮੈਨੂੰ ਫੜ ਲਿਆ ਸੀ, ਅਤੇ ਕਿਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ!

ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਮਜ਼ਾਕੀਆ ਕਿੱਸਾ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅਪਮਾਨ ਦੇ ਵਿਸ਼ੇ ਨੂੰ ਪੇਸ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਸੇਵਾ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਮੇਰੇ ਲਈ ਇਕੱਠਾ ਕਰਦਾ ਹੈ ਇਸ ਮਾਮਲੇ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਵਿਚ ਦੋ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਪਹਿਲੂ: ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਅਪਮਾਨ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨੂੰ ਉਤਸ਼ਾਹਿਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਜੋ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਇਸ ਦੇ ਅੱਗੇ ਰੱਖੀਆਂ ਹਨ (ਅਤੇ ਤੀਸਰਾ, ਕਿੱਥੇ ਮੈਨੂੰ ਅਜਿਹਾ ਅਪਮਾਨ ਹੋਇਆ?)

ਮੈਂ ਇਹ ਕਹਿ ਸਕਦਾ ਹਾਂ, ਉਸੇ ਪਲ ਤੋਂ, ਮੈਂ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕੀਤਾ. ਇੰਝ ਜਾਪਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਵਾਕਾਂਸ਼ ਅਤੇ ਸਭ ਕੁਝ ਕਹਿਣਾ ਵੀ ਜਾਣਦਾ ਸੀ. ਮੇਰਾ ਸਿਧਾਂਤ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬੋਲਣ ਦਿੰਦਾ ਸੀ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਮੇਰਾ ਦੋਵਾਂ ਧਿਆਨ ਸੀ, ਮੇਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਅਤੇ ਮੇਰੀ ਭੈਣ ਦਾ, ਜਿਹੜੀਆਂ ਮਾੜੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਆਪਣੀਆਂ ਸਾਰੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ (ਛੋਟੀਆਂ ਭੈਣਾਂ ਦੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ) ਨੂੰ ਪੂਰਾ ਕਰਨ ਲਈ ਬਾਹਰ ਗਈਆਂ.

ਬੇਸ਼ਕ ਮੈਨੂੰ ਉਹ ਸਥਿਤੀ ਯਾਦ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਹੱਥ ਵਿਚਲੇ ਕੇਸ ਵੱਲ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ, ਮੇਰੇ ਲਈ ਜੋ ਕੇਸ relevantੁਕਵਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ ਉਹ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਮੈਂ ਦੋ ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਸੀ, ਤਾਂ ਮੈਂ ਸਮਝ ਗਿਆ ਕਿ ਇਕ ਵਿਅੰਗਾਤਮਕ ਚੀਜ਼ ਇਕ ਅਜਿਹੀ ਵਿਸ਼ੇਸ਼ ਚੀਜ਼ ਹੈ ਜੋ ਇਕ ਖ਼ਾਸ ਉਦੇਸ਼ ਨਾਲ ਕਹੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਮੈਂ ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਖੁਸ਼ੀ ਨਾਲ ਗੇਂਦ ਖੇਡ ਰਹੇ ਸੀ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਦੋਵਾਂ ਵਿਚਕਾਰ ਤਣਾਅ ਭਰੇ ਪਲ ਵਿੱਚ. ਇੱਥੇ ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਅਪਮਾਨ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਹੋਰ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਪਹਿਲੂ ਹੈ: ਉਹ ਇਰਾਦਾ ਜਿਸ ਨਾਲ ਉਹ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ.

ਇੱਕ ਮੰਮੀ ਅਤੇ ਸੰਪਾਦਕ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ, ਮੈਂ ਇਸ ਵਿਸ਼ੇ 'ਤੇ ਜਾਣਕਾਰੀ ਇਕੱਠੀ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹਾਂ, ਪਰ ਸੱਚ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਤੱਕ ਪਹੁੰਚਣ ਦੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਤਰੀਕੇ ਹਨ, ਕੁਝ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਬਿਹਤਰ ਜਾਪਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਦੂਸਰੇ ਇਸ ਤੋਂ ਵੀ ਭੈੜੇ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਮੈਂ ਬਚਪਨ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ, ਇੱਕ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ, ਜਾਂ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਦੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਦਾ ਮਾਹਰ ਨਹੀਂ ਹਾਂ, ਇਸ ਲਈ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਇੱਕ ਕਿਸਮ ਦੀ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਕ ਬਣਾਉਣਾ ਉਚਿਤ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ, ਪਰ ਕੁਝ ਆਮ ਬਿੰਦੂ ਇਕੱਤਰ ਕਰਨ ਲਈ ਜੋ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਜੋ ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ ਅਤੇ ਕੁਝ ਸਿਫਾਰਸ਼ਾਂ ਤੋਂ. ਮੇਰੀ ਆਪਣੀ ਆਮ ਸਮਝ, ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਮਦਦ ਅਤੇ ਬਹਿਸ ਪੈਦਾ ਕਰਨ ਦੇ ਇਰਾਦੇ ਨਾਲ, ਪਰ ਸਬਕ ਦੇਣ ਦੇ ਵਿਚਾਰ ਨਾਲ ਨਹੀਂ.

ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਜੇ ਕੋਈ ਪਿਤਾ ਜਾਂ ਮਾਂ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿਚ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਬੇਟੇ ਜਾਂ ਧੀ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨਾ ਬੰਦ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਅਤੇ / ਜਾਂ ਸਰੀਰਕ ਤੌਰ 'ਤੇ ਬਦਸਲੂਕੀ ਕਰੋ, ਚਾਹੇ ਉਹ ਕਿੰਨੇ ਵੀ ਬੁੱ oldੇ ਹੋਣ, ਸਭ ਤੋਂ ਸਮਝਦਾਰ ਚੀਜ਼ ਇਕ ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਦੀ ਮਦਦ ਲੈਣੀ ਹੈ . ਇਹ ਕਹਿਣ ਤੋਂ ਬਾਅਦ, ਇੱਥੇ 5 ਪਹਿਲੂ ਹਨ ਜੋ ਮੈਨੂੰ ਵਿਚਾਰਨਾ ਦਿਲਚਸਪ ਲੱਗਦੇ ਹਨ.

- ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮਰ
ਨਹੀਂ, ਇੱਕ 4 ਸਾਲ ਦੇ ਬੱਚੇ, 7 ਜਾਂ 8 ਸਾਲ ਦੇ ਜਾਂ ਇੱਕ ਅੱਲੜ ਉਮਰ ਦਾ 14 ਅਪਮਾਨ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਹੈ. ਅਜਿਹਾ ਲਗਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਬਕਾ ਅਜਿਹਾ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਅਤੇ ਹਾਲੇ ਤੱਕ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ 'ਤੇ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ. ; 7 ਸਾਲਾਂ ਦਾ ਬੱਚਾ ਸ਼ਾਇਦ ਆਪਣੇ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਪਰਖ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਸਨੇ ਪਹਿਲਾਂ ਕਦੇ ਅਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਕੀਤਾ ਸੀ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਚੁਣੌਤੀ ਦਿੰਦਾ ਹੈ (ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਉਸਦਾ ਪਹਿਲਾ ਹਵਾਲਾ) ਇਹ ਵੇਖਣ ਲਈ ਕਿ ਕੀ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਸਦੇ ਹਿੱਸੇ ਲਈ, 14-ਸਾਲਾ ਸ਼ਾਇਦ ਇੱਕ ਹਾਰਮੋਨਲ ਵਾਧਾ ਦੇ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ (ਜੇ ਉਸਦਾ ਇੱਕ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਸ਼ਾਂਤੀਪੂਰਣ ਵਿਵਹਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਇਹ ਪਹਿਲੀ ਵਾਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ) ਜਾਂ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਦੀ ਸਮੱਸਿਆ ਵੀ ਹੋ ਸਕਦੀ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਬਦਕਿਸਮਤੀ ਨਾਲ ਹਰ ਵਾਰ ਵੇਖੀ ਜਾਂਦੀ ਹੈ. ਪਲ ਦੇ ਅੱਲ੍ਹੜ ਉਮਰ ਦੀਆਂ ਪੀੜ੍ਹੀਆਂ ਵਿੱਚ ਵਧੇਰੇ. ਉਮਰ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਦੇ ਕਾਰਨ ਕਰਕੇ ਬਹੁਤ ਕੰਡੀਸ਼ਨਡ ਹੈ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇਕੋ ਚੀਜ ਨਹੀਂ ਹੈ ਜੋ ਇਸਨੂੰ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਦੀ ਹੈ.

- ਸੀਮਾ ਰੱਖੋ
ਮੇਰੀ ਦ੍ਰਿਸ਼ਟੀਕੋਣ ਤੋਂ, ਇਹ ਸਭ ਤੋਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਮੁੱਦਾ ਹੈ ਜਿਸਦਾ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਅੱਜ ਸਾਹਮਣਾ ਕੀਤਾ (ਅਤੇ ਮੈਂ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸ਼ਾਮਲ ਕਰਦਾ ਹਾਂ). ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਅਤੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇੱਕ ਰਵਾਇਤੀ, ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਅਤੇ ਸਾਡੀ ਰਾਏ ਵਿੱਚ, ਅਰਥਹੀਣ ਸਿੱਖਿਆ ਨਹੀਂ ਦੇਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ. ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਡਰ ਦੀਆਂ ਆਪਣੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਅਤੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਨੂੰ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਨ ਦੀ ਸਮਰੱਥਾ ਰੱਖ ਸਕਣ, ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਤੋਂ ਹੀ ਵਿਅਕਤੀਗਤ ਵਜੋਂ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਸਤਿਕਾਰ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਨ.

ਤਾਂ ਤੁਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸੀਮਿਤ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਲਗਾਉਂਦੇ ਹੋ? ਉਥੇ, ਮੇਰੇ ਖਿਆਲ ਵਿਚ, ਅਸੀਂ ਗੁੰਮ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ. ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਕਿ ਕਿਸੇ ਨੇ ਸਾਨੂੰ ਪਹਿਲਾਂ ਇਹ ਸਿਖਾਇਆ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਹੱਦਾਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਜਾਂ ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਆਜ਼ਾਦੀ ਦੇ ਸਹੀ ਅਰਥਾਂ ਨੂੰ ਉਲਝਾਉਂਦੇ ਹਾਂ. ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਭਾਸ਼ਾ ਦੀ ਰਾਇਲ ਅਕਾਦਮੀ ਦਾ ਕੋਸ਼ ਇਸ ਦੇ ਪਹਿਲੇ ਅਰਥ ਵਿਚ ਕਹਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਆਜ਼ਾਦੀ ਉਹ ਕੁਦਰਤੀ ਫੈਕਲਟੀ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਨੁੱਖ ਨੂੰ ਇਕ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਪੈਂਦਾ, ਇਸ ਲਈ ਉਹ ਉਸ ਲਈ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰ ਹੈ ਕੰਮ '. ਉਥੇ ਸਵਾਲ ਦਾ ਜਵਾਬ ਹੈ, ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਜ਼ਾਦੀ ਨਾਲ ਜੁੜੀ ਹੁੰਦੀ ਹੈ, ਅਤੇ ਕਈ ਵਾਰ ਅਸੀਂ ਇਸ ਬਾਰੇ ਭੁੱਲ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ.

ਤੱਥ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਉਹ ਸਾਰੀ ਜਾਣਕਾਰੀ ਜੋ ਮੈਂ ਪ੍ਰਾਪਤ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਵਿੱਚ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਸਹਿਮਤ ਹਨ: ਮਾਪਿਆਂ ਨੂੰ ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕਰਨੀਆਂ ਪੈਂਦੀਆਂ ਹਨ. ਸਮੱਸਿਆ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਵੇਂ ਕਰਨਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਇੱਥੇ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਤਾ ਦੇ ਰੂਪ ਵਿੱਚ ਸਾਡੀ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਆਉਂਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਸਿੱਖਣਾ ਪਏਗਾ.

ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਹ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕਾਂ ਰੋਕੋ ਰਾਮੋਸ-ਪੌਲ ਅਤੇ ਲੁਈਸ ਟੋਰੇਸ ਦੁਆਰਾ ਲਿਖੀ ਗਈ 'ਅਣਆਗਿਆਕਾਰੀ ਬੱਚੇ, ਨਿਰਾਸ਼ ਮਾਪੇ' ਕਿਤਾਬ ਵਿੱਚ ਸਮਝਾਉਂਦੇ ਹਨ, 'ਸੀਮਾਵਾਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਨਾ ਕਰਨਾ, ਨਿਯਮਾਂ ਨਾਲ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਸਖ਼ਤ ਹੋਣਾ ਵੱਡੀ ਗ਼ਲਤੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਅਧਿਕਾਰਾਂ ਦੀ ਸ਼ੈਲੀ ਹੋਣ' ਤੇ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਂਦੀਆਂ ਹਨ ਇਹ ਬਹੁਤ xਿੱਲ ਜਾਂ ਗੰਭੀਰ ਹੈ. '

ਜੇ ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦੇ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਜਾਣਕਾਰੀ ਦੀ ਭਾਲ ਕਰਨੀ ਪਵੇਗੀ, ਕੋਰਸਾਂ 'ਤੇ ਜਾਣਾ ਪਏਗਾ, ਮਨੋਵਿਗਿਆਨੀ ਨਾਲ ਸਲਾਹ ਮਸ਼ਵਰਾ ਕਰਨਾ ਪਏਗਾ, ਗੱਲਬਾਤ ਕਰੋ ... ਅਤੇ ਮੈਂ ਨੋਟ ਕੀਤਾ ਕਿ ਅਨੇਕਾਂ ਸਿਧਾਂਤ ਅਤੇ ਅਦਾਕਾਰੀ ਦੇ areੰਗ ਹਨ, ਪਰ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਸੂਚਿਤ ਕਰਨ ਨਾਲ ਤੁਸੀਂ ਹੌਲੀ ਹੌਲੀ ਕੀ ਲੱਭ ਸਕਦੇ ਹੋ. ਇਹ ਤੁਹਾਡੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਤੁਹਾਡੇ ਵਿਚਾਰਾਂ ਅਤੇ ਤੁਹਾਡੀ ਆਮ ਸਮਝ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੈ. ਕੁਝ ਜੋ ਮੇਰੇ ਲਈ ਕੰਮ ਕਰਦਾ ਹੈ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਪੁੱਛ ਰਿਹਾ ਹੈ ਕਿ ਮੈਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਮੇਰੇ ਉੱਤੇ ਬਿਠਾਉਣਾ ਕਿਵੇਂ ਚਾਹਾਂਗਾ (ਜੇ ਮੈਂ ਇੱਕ ਲੜਕੀ ਹੁੰਦੀ). ਇਹ ਹਮਦਰਦੀ ਦੀ ਇੱਕ ਕਸਰਤ ਹੈ ਜੋ ਤੁਹਾਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਸਪਸ਼ਟ ਤੌਰ ਤੇ ਇਹ ਵੇਖਣ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰ ਸਕਦੀ ਹੈ ਕਿ ਸੀਮਾਵਾਂ ਕਿਵੇਂ ਨਿਰਧਾਰਤ ਕੀਤੀਆਂ ਜਾਣ.

- ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ
ਇਸ ਮੁੱਦੇ 'ਤੇ ਵੀ ਸਹਿਮਤੀ ਬਣਦੀ ਪ੍ਰਤੀਤ ਹੁੰਦੀ ਹੈ. ਪਹਿਲੇ ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਬਾਰੇ ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਹੋ ਸਕੇ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਕਰਨਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ, ਭਾਵੇਂ ਸਾਡਾ ਪੁੱਤਰ ਕਿੰਨਾ ਵੀ ਪੁਰਾਣਾ ਹੋਵੇ. ਬੇਸ਼ਕ, ਜਿਸ ਕਿਸਮ ਦੀ ਸੀਮਾ ਅਸੀਂ ਰੱਖਾਂਗੇ ਉਹ ਉਮਰ ਦੇ ਅਨੁਸਾਰ ਹੋਣੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਤੋਂ ਇਲਾਵਾ, ਜਿਸ ਪ੍ਰਸੰਗ ਵਿਚ ਅਪਮਾਨ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਨੂੰ ਧਿਆਨ ਵਿਚ ਰੱਖਿਆ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਕੁਝ ਛੋਟੇ ਬੱਚੇ ਸ਼ਾਇਦ ਇਸ ਲਈ ਕਹਿਣ ਕਿਉਂਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੇ ਇਹ ਸਿੱਖਿਆ ਹੈ, ਪਰ ਉਹ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਨਹੀਂ ਸਮਝਦੇ ਕਿ ਇਸਦਾ ਕੀ ਅਰਥ ਹੈ. ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਬੈਠਣਾ ਅਤੇ ਸਮਝਾਉਣਾ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਸ਼ਬਦ ਵਿਅਕਤੀ ਨੂੰ ਬੁਰਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.

ਪਰ ਹੋਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਬਾਰੇ ਕੀ? ਉਹ ਕੇਸ ਜਿੱਥੇ ਅਪਮਾਨ ਇਕ ਕਿਸਮ ਦਾ ਹਮਲਾ ਹੈ? ਸਾਡਾ ਕੀ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਹੈ? ਦੁਬਾਰਾ, ਇਹ ਉਮਰ 'ਤੇ ਨਿਰਭਰ ਕਰੇਗਾ, ਪਰ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਮਾਹਰ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਉਹ ਉਹ ਹੈ ਕਿਸੇ ਵੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਤੁਹਾਨੂੰ ਉਹੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨਾਲ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਜਿੰਨੀ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਹੈ, ਭਾਵ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਅਪਮਾਨ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ, ਚੀਕਣਾ, ਬਹੁਤ ਘੱਟ ਹਿੱਟ. ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਨੂੰ ਨਾ ਗੁਆਉਣਾ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਸਿਖਾਉਣ ਦੀ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਰਣਨੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦੇ ਰਵੱਈਏ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਰਾਹ ਪਾਉਣ ਲਈ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਨਗੇ.

ਇਕ ਹੋਰ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਜਿਸ ਨੂੰ ਮਾਹਰ ਰੱਦ ਕਰਦੇ ਹਨ ਇਸ ਦੇ ਉਲਟ ਹੈ, ਪਹਿਲੀ ਤਬਦੀਲੀ ਵਿਚ ਹਿੱਸਾ ਲੈਣਾ ਅਤੇ ਸਾਡੇ ਬੇਟੇ ਜਾਂ ਧੀ ਨੂੰ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਕਰਨ ਦੇਣਾ. ਇਹ ਹੈ, ਸਾਡਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਨ ਦੇ ਸਿਖਰ 'ਤੇ, ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਉਹ ਦਿੰਦੇ ਹਾਂ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸਾਡੇ ਉੱਪਰ ਸ਼ਕਤੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਪ੍ਰਦਾਨ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਜੋ ਕਿ ਬਹੁਤ ਨੁਕਸਾਨਦੇਹ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਅੰਤ ਵਿੱਚ ਉਹ ਸਮਝ ਜਾਣਗੇ ਕਿ ਇਸ ਕਿਸਮ ਦਾ ਰਵੱਈਆ ਸਹੀ ਹੈ.

ਇਕ ਹੋਰ ਕਿਰਿਆ ਜਿਸ ਬਾਰੇ ਉਹ ਸਲਾਹ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਪ੍ਰਤੀਕਰਮ ਨਹੀਂ ਦੇ ਰਹੀ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ, ਖ਼ਾਸਕਰ ਕਿਸ਼ੋਰਾਂ ਦੇ, ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਤੋਂ ਇੰਨੇ ਹਾਵੀ ਹੋ ਜਾਂਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਹ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ. ਅਤੇ ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਇਹ ਵੀ ਸਿਖਾਉਂਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ 'ਤੇ ਸ਼ਕਤੀ ਹੈ. ਨਾ ਹੀ ਇਹ ਇਸ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਬਹੁਤ seemੁਕਵਾਂ ਲੱਗਦਾ ਹੈ: ਇਹ ਵਿਰੋਧ ਕਰਨਾ ਇਕੋ ਜਿਹਾ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਸੀਂ ਸਹਿਮਤ ਨਹੀਂ ਹੋ (ਜਿਥੇ ਗੱਲਬਾਤ ਕਰਨਾ ਸੰਭਵ ਹੈ) ਇਸ ਤੱਥ ਤੋਂ ਕਿ ਉਹ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਮਾਨ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਹਮਲਾ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣਾ ਪਏਗਾ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਸਹਿਣਸ਼ੀਲ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਨਾ ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਪਰਿਵਾਰ ਵਿੱਚ, ਨਾ ਹੀ ਕਿਸੇ ਹੋਰ ਵਾਤਾਵਰਣ ਵਿੱਚ.

ਹੱਸਣਾ ਜਾਂ ਦਿਖਾਵਾ ਕਰਨਾ ਵੀ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਨਹੀਂ ਹੈ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਫ਼ਰਕ ਨਹੀਂ ਪੈਂਦਾ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਨੂੰ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੈ, ਬੇਇੱਜ਼ਤੀ ਤੋਂ ਪਰੇ ਹੈ, ਤਾਂ ਉਸ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਨਮਾਨ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਭਾਵ, ਇਹ ਅਪਮਾਨ ਸਹਿਣ ਬਾਰੇ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਸਮੇਂ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ, ਪਰ ਜਦੋਂ ਚੀਜ਼ਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚੇ ਨਾਲ ਇੱਕ ਜਗ੍ਹਾ ਲੱਭਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰਨੀ ਪੈਂਦੀ ਹੈ ਇਹ ਸਮਝਣ ਲਈ ਕਿ ਉਸ ਨਾਲ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਇਹ ਤੱਥ ਉਸਨੂੰ ਉਸ ਨਾਲ ਮਹਿਸੂਸ ਕਿਉਂ ਕਰਾਉਂਦਾ ਹੈ. ਦੁਖ, ਉਹ ਰੋਹ ਜੋ ਇਹ ਸਾਡੇ ਪ੍ਰਤੀ ਪ੍ਰਗਟ ਕਰਦਾ ਹੈ. ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਵੱਖਰੇ showੰਗ ਨਾਲ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ ਸਿਖਾਉਣਾ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਹਮਲਾਵਰਤਾ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਵਿੱਚ ਬਦਲਣ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਉੱਤਮ .ੰਗ ਹੈ.

ਆਮ ਤੌਰ ਤੇ, ਮਾਹਰ ਇਸ ਗੱਲ ਨਾਲ ਸਹਿਮਤ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਸ਼ੁਰੂ ਤੋਂ ਹੀ ਅਪਮਾਨ ਬਾਰੇ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਕਰਦੇ ਹੋ, ਤਾਂ ਇਹ ਅਜਿਹੀ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਨਹੀਂ ਹੋਵੇਗੀ ਜਿਸ ਨੂੰ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਏ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਜੇ ਤੁਸੀਂ ਅਜਿਹੀ ਸਥਿਤੀ ਵਿੱਚ ਹੋ ਜਦੋਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਹਮਲਾ ਇੱਕ ਅਜਿਹੀ ਸਮੱਸਿਆ ਬਣ ਗਈ ਹੈ ਜਿਸ ਨੂੰ ਤੁਸੀਂ ਮਹਿਸੂਸ ਨਹੀਂ ਕਰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਨਿਯੰਤਰਣ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹੋ, ਭਾਵੇਂ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੀ ਉਮਰ ਕਿੰਨੀ ਵੀ ਪੁਰਾਣੀ ਹੋਵੇ, ਪੇਸ਼ੇਵਰ ਮਦਦ ਲਓ. ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਤੁਸੀਂ ਸਮੱਸਿਆ ਨੂੰ ਰੋਕਦੇ ਹੋ, ਜਿੰਨੀ ਜਲਦੀ ਇਸ ਦਾ ਹੱਲ ਹੋ ਜਾਵੇਗਾ ਅਤੇ ਇਹ ਵਿਗੜਦਾ ਨਹੀਂ ਜਾਵੇਗਾ.

- ਦੋਸ਼ੀ ਦੀ ਭਾਵਨਾ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਮਾੜੇ ਵਿਵਹਾਰ ਲਈ ਦੋਸ਼ੀ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਭਾਵਨਾ ਬਹੁਤ ਸ਼ਕਤੀਸ਼ਾਲੀ ਹੈ, ਇਤਨਾ ਕਿ ਕੁਝ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਅਪਮਾਨ ਨੂੰ ਜਾਇਜ਼ ਠਹਿਰਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਦੋਸ਼ੀ ਨੂੰ ਦੂਰ ਨਾ ਕੀਤਾ ਜਾਵੇ, ਪਰ ਇਸਦਾ ਮਾਹਰ ਚੇਤਾਵਨੀ ਦਿੰਦੇ ਹਨ, ਇਸ ਦਾ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਆਪਣੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਤੋਂ ਮੁਕਤ ਹਾਂ. ਸਾਨੂੰ ਇਹ ਵਿਚਾਰ ਛੱਡ ਦੇਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਸਕੂਲ ਜਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਦੋਸਤਾਂ ਕਾਰਨ ਇਸ ਤਰਾਂ ਦੇ ਹਨ.

ਜਵਾਨੀ ਤੱਕ ਉਸਦੀ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਸਭ ਤੋਂ ਵੱਡਾ ਹਵਾਲਾ ਮਾਪੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਅਤੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ, ਸਾਡੀ ਜ਼ਿੰਮੇਵਾਰੀ ਬਣਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਿਅਤ ਕਰੀਏ. ਇਸਦਾ ਅਰਥ ਹੈ ਬਹੁਤ ਸਾਰੀਆਂ ਚੀਜ਼ਾਂ, ਜਿਵੇਂ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਹੀ ਅਤੇ ਗ਼ਲਤ ਦੇ ਵਿਚਕਾਰ ਅੰਤਰ ਸਿਖਾਉਣਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝ ਅਤੇ ਸਮਰਥਨ ਦੇਣਾ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੀ ਖੁਦ ਦੀ ਭਾਵਨਾ ਦੀ ਆਗਿਆ ਦੇਣੀ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕਾਫ਼ੀ ਸੀਮਾਵਾਂ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਨਾ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਵਿੱਚ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਸਿੱਖਣ ...

ਵੈਸੇ ਵੀ, ਸਾਡੇ ਕੋਲ ਇਕ ਕੰਮ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਜਿਸ ਵਿਚ ਕਦੇ ਛੁੱਟੀਆਂ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੀਆਂ. ਇਸ ਲਈ, ਉਹ ਜੋ ਕਹਿੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਤੁਹਾਨੂੰ ਇੱਕ ਮਿਸਾਲ ਕਾਇਮ ਕਰਨੀ ਪਏਗੀ ਇਹ ਬਕਵਾਸ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਤੁਹਾਡਾ ਬੇਇੱਜ਼ਤ ਕਰਦਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਜਾਂਚ ਕਰਨ ਵਾਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਪਰਿਵਾਰ ਦੇ ਸੰਬੰਧ ਕਿਵੇਂ ਹੁੰਦੇ ਹਨ, ਜੇ ਮਾਪੇ ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆਉਂਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਗਾਲਾਂ ਕੱ whenਦੇ ਹਨ ਜਾਂ ਕਿਸੇ ਦੀ ਗੱਲ ਕਰਦੇ ਸਮੇਂ ਸਹੁੰ ਖਾਉਂਦੇ ਹਨ ...

- ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ
ਮੈਨੂੰ ਨਹੀਂ ਲਗਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਬੋਲਣ ਲਈ ਰਾਜ਼ੀ ਹੋ ਗਈ ਹੁੰਦੀ ਜੇ ਮੇਰੀ ਮਾਂ ਨੇ ਉਹ ਨਹੀਂ ਕਿਹਾ ਜੋ ਉਸਨੇ ਭਰੋਸੇ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਕਹੀ ਹੈ. ਜੇ ਉਸਦੀ ਪ੍ਰਤੀਕ੍ਰਿਆ ਵੱਖਰੀ ਹੁੰਦੀ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਇਦ ਮੈਂ ਸੋਚਦਾ ਰਿਹਾ ਹੁੰਦਾ ਕਿ ਮੈਂ ਇਸ ਤੋਂ ਦੂਰ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹਾਂ. ਦ੍ਰਿੜ ਹੋਣ ਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਮਤਲਬ ਨਹੀਂ ਹੋਣਾ ਜਾਂ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹ ਹੋਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਪਰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਵਿਚ ਭਰੋਸਾ ਰੱਖਣਾ ਹੈ. ਇੱਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਭਰੋਸੇਮੰਦ ਲੋਕ ਬਣ ਜਾਂਦੇ ਹਾਂ, ਇਹ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਦਿੱਤਾ ਜਾਂਦਾ ਹੈ.

ਜਦੋਂ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਸੀਮਾਵਾਂ ਪਾਉਣ ਦਾ ਫੈਸਲਾ ਲੈਂਦੇ ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ' ਤੇ ਇਸ ਨੂੰ ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਤਣਾਅ ਦੇ, ਸ਼ਾਂਤ ਪਰ ਦ੍ਰਿੜ ਆਵਾਜ਼ ਨਾਲ, ਬਿਨਾਂ ਕਿਸੇ ਸ਼ੱਕ ਦੇ, ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਗਲਤੀਆਂ ਨਹੀਂ ਮੰਨ ਸਕਦੇ, ਇਸਦਾ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਸ ਨਾਲ ਕੋਈ ਲੈਣਾ ਦੇਣਾ ਨਹੀਂ ਹੈ. ਪਰ ਤੁਹਾਡੇ ਬੇਟੇ ਜਾਂ ਬੇਟੀ ਦਾ ਅਪਮਾਨ ਉਸ ਦੀ ਗ਼ਲਤੀ ਹੈ, ਤੁਹਾਡੀ ਨਹੀਂ, ਅਤੇ, ਇਸ ਲਈ, ਤੁਹਾਨੂੰ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਲੈਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਯਾਦ ਰੱਖੋ ਕਿ ਸੁਰੱਖਿਆ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਤੁਹਾਡੇ ਉੱਤਮ ਹਥਿਆਰ ਹਨ.

ਤੁਸੀਂ ਇਸੇ ਤਰਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਲੇਖਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਜੇ ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਮਨੋਵਿਗਿਆਨਕ ਤੌਰ ਤੇ ਤੁਹਾਡਾ ਅਪਮਾਨ ਜਾਂ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕੀ ਕਰਨਾ ਹੈ, ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਚਲਣ ਦੀ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿਚ.


ਵੀਡੀਓ: ਕ ਤਸ ਵ ਰਤ ਨ ਸਣ ਵਲ ਦਧ ਪਨ ਹ ਤ ਦਖ ਤਹਡ ਸਰਰ ਦ ਨਲ ਕ ਹਦ ਹ (ਅਕਤੂਬਰ 2022).