ਸੀਮਾਵਾਂ - ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ

ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀਆਂ 11 ਸਿੱਖਿਆਵਾਂ

ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀਆਂ 11 ਸਿੱਖਿਆਵਾਂ


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.

ਆਪਸੀ ਸਤਿਕਾਰ, ਪਿਆਰ, ਸੀਮਾਵਾਂ, ਸੰਤੁਲਨ, ਹਮਦਰਦੀ, ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ... ਕੁਝ ਸ਼ਬਦ ਹਨ ਜੋ ਸ਼ਬਦਾਵਲੀ ਤੋਂ ਗੈਰਹਾਜ਼ਰ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦੇ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ ਨੂੰ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰਿਆਂ ਨੂੰ ਜੋੜਨਾ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਕਰਨਾ ਇਕ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਕੰਮ ਹੈ (ਅਤੇ ਇਕ ਜੋ ਅਸੀਂ ਹਰ ਰੋਜ਼ ਸਿੱਖਦੇ ਹਾਂ), ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਬਹੁਤ ਜ਼ਿਆਦਾ ਅਮੀਰ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਕਿਹੜੇ ਸਬਕ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਿਅਤ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਬਾਰੇ?

ਅਸੀਂ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸ਼ਨ ਵਿਚ ਪ੍ਰਮਾਣਿਤ ਅਧਿਆਪਕ ਅਤੇ ਇਕ ਲੜਕੀ ਦੀ ਮਾਂ ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰਾ ਪੇਰੇਜ਼ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਸਤਿਕਾਰ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਸਿਖਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ ਬਾਰੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦਿੱਤੀ ਗਈ, ਪਰ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਵੀ. ਆਓ ਅਸੀਂ ਕੁਝ ਮਹੱਤਵਪੂਰਨ ਸਿੱਟੇ ਵੇਖੀਏ ਜੋ ਤੁਸੀਂ ਸਾਨੂੰ ਦਿੱਤੇ ਹਨ.

ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਕੀ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਇਸ ਤੋਂ ਕੀ ਸਿੱਖ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਸਾਨੂੰ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਕੀ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਿਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ? ਅਸੀਂ ਸੁਚੇਤ ਪਾਲਣ-ਪੋਸ਼ਣ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ? ਚਲੋ ਵੇਖਦੇ ਹਾਂ!

1. ਪਿਆਰ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਦੇ ਬਗੈਰ, ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਕਿਤੇ ਨਹੀਂ ਜਾਂਦੇ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਮੰਨਦੇ ਹਨ ਕਿ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਵਿੱਚ ਹਰੇਕ ਨੂੰ ਹਾਂ ਕਹਿਣਾ ਅਤੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਹ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਜੋ ਉਹ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਨ. ਕੁਝ ਵੀ ਸੱਚ ਤੋਂ ਅੱਗੇ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ. ਨਾ ਹੀ ਤਾਨਾਸ਼ਾਹੀ ਅਤੇ ਨਾ ਹੀ ਆਗਿਆਕਾਰੀ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਿਅਤ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰੇਗੀ. ਇਹ ਪਿਆਰ, ਦਿਆਲਤਾ ਅਤੇ ਦ੍ਰਿੜਤਾ ਨਾਲ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਬਾਰੇ ਹੈ. ਇਸ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ, ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਨੂੰ ਸਮਝਣ ਅਤੇ ਸਮਝਣ ਦੇ ਯੋਗ ਹੋਵਾਂਗੇ, ਪਰ ਇਹ ਵੀ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੀਆਂ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦੀਆਂ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਦਿਨ ਪ੍ਰਤੀ ਦਿਨ ਵਾਪਰ ਰਹੀਆਂ ਹਨ.

2. ਪਾਲਣ ਪੋਸ਼ਣ ਵਿੱਚ, ਸਤਿਕਾਰ ਹਮੇਸ਼ਾ ਆਪਸੀ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ
ਉਹ ਬੱਚੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਇਹ ਕਿ ਮਾਪੇ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਆਦਰ ਕਰਦੇ ਹਨ; ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਸਬੰਧ ਬਣਾਉਣ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ. ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸ਼ਨ ਲੰਬਕਾਰੀ ਸੰਬੰਧਾਂ ਨੂੰ ਇਕ ਪਾਸੇ ਰੱਖਣ ਲਈ ਵਚਨਬੱਧ ਹੈ (ਜਿਸ ਵਿਚ ਮਾਪੇ ਨਿਯਮ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਬੱਚੇ ਪਾਲਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ) ਅਤੇ ਖਿਤਿਜੀ ਸੰਬੰਧਾਂ 'ਤੇ ਸੱਟੇਬਾਜ਼ੀ ਕਰਦੇ ਹਨ (ਜਿਸ ਵਿਚ ਸਾਰੇ ਮੈਂਬਰ ਇਕੋ ਪੱਧਰ' ਤੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ). ਇਸਦੀ ਅਕਸਰ ਲੋੜ ਹੁੰਦੀ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਪਿਆਂ ਨੇ ਆਪਣੇ ਮਾਪਿਆਂ ਵਿੱਚ ਵਿਰਾਸਤ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਾਪਤ ਅਤੇ ਵੇਖੇ ਗਏ ਕੁਝ ਮਾਡਲਾਂ ਨੂੰ ਪਾਰ ਕੀਤਾ.

3. ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ 'ਚੰਗਾ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰਨਾ' ਸ਼ੁਰੂ ਕਰਨ ਲਈ ਕੋਈ ਜਾਦੂ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਨਹੀਂ ਹਨ.
ਇੱਥੇ ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਪਿਤਾ ਅਤੇ ਮਾਵਾਂ ਹਨ ਜੋ ਸਖ਼ਤ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀਆਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੀ ਮੰਗ ਕਰਦੀਆਂ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਲਾਗੂ ਕਰਨ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਬਦਲ ਜਾਵੇਗਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ 'ਜਾਦੂਈ ਤਕਨੀਕਾਂ ਦੇ ਸਮੂਹ' ਨਾਲੋਂ ਵੱਧ ਹੈ; ਇਹ ਜ਼ਿੰਦਗੀ ਦਾ ਇਕ wayੰਗ ਹੈ (ਰਹਿਣ ਦਾ ਤਰੀਕਾ ਅਤੇ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨਾਲ ਰਹਿਣ ਦਾ ਇਕ ਤਰੀਕਾ ਅਤੇ ਬਚਪਨ ਨਾਲ) ਜੋ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਲਾਗੂ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਸਾਡੇ ਪਿਆਰ ਦੇ ਸੰਬੰਧਾਂ, ਸਾਡੀ ਦੋਸਤੀ' ਤੇ ਵੀ ਲਾਗੂ ਹੁੰਦਾ ਹੈ.

ਇਹ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧ ਰੱਖਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਿਚ ਇਕ ਤਬਦੀਲੀ ਹੈ; ਇੱਕ ਤਬਦੀਲੀ ਜਿਸਦੀ ਸ਼ੁਰੂਆਤ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ ਹੈ. ਇਸ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਇਨ੍ਹਾਂ ਤਕਨੀਕਾਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਲਈ 'ਲਾਗੂ' ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਅਤੇ ਉਮੀਦ ਕਰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇਕੱਲੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਵਿਵਹਾਰ ਨੂੰ ਬਦਲਣਾ ਸ਼ੁਰੂ ਕਰ ਦੇਣਗੇ. ਇਹ ਸਾਡੇ ਬਣਨ ਦੇ wayੰਗ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਨ, ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਵਾਪਰਨ ਦੇ ਸਾਡੇ wayੰਗ, ਉਨ੍ਹਾਂ ਨਾਲ ਸੰਬੰਧਿਤ ਸਾਡੇ wayੰਗ, ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਅੰਦਰ ਲਿਜਾਉਂਦਾ ਹੈ ਦੀ ਸਮੀਖਿਆ ਕਰਨ ਬਾਰੇ ਹੈ ... ਇਸ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਦੇ ਅਧਾਰ ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਤੋਂ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ.

4. ਬੱਚੇ ਮਾੜੇ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦੇ
ਜਦੋਂ ਇੱਕ ਬੱਚੇ ਦੇ ਨਾਲ ਉਹ ਵਿਵਹਾਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਜੋ ਅਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ - ਉਹ ਵਿਵਹਾਰ ਜਿਸਦਾ ਅਸੀਂ ਫੈਸਲਾ ਕੀਤਾ ਹੈ ਚੰਗਾ ਹੈ - ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਬੁਰਾ ਬੱਚਾ ਹੈ (ਜਾਂ ਉਹ ਦੁਰਵਿਵਹਾਰ ਕਰਦਾ ਹੈ). ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਇਕ ਕਦਮ ਹੋਰ ਅੱਗੇ ਜਾਣ ਅਤੇ ਇਹ ਸਮਝਣ ਦੀ ਪੇਸ਼ਕਸ਼ ਕਰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਵਿਵਹਾਰ ਕੀ ਹੈ.

ਅਜਿਹਾ ਕਰਨ ਲਈ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦੇ ਦੁਆਲੇ ਕੀ ਹੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਤਾਂ ਕਿ ਉਹ ਇੱਕ ਖਾਸ inੰਗ ਨਾਲ ਵਿਵਹਾਰ ਕਰੇ ਅਤੇ ਸਭ ਤੋਂ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਤੋਂ ਇਹ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਪੇ ਹੋਣ ਦੇ ਨਾਤੇ ਅਸੀਂ ਕੀ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਤਾਂ ਜੋ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਹੋਵੇ. ਕੀ ਅਸੀਂ ਇਸ ਗਲਤ ਵਿਸ਼ਵਾਸ 'ਤੇ ਗੁਜ਼ਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਨਾਲ ਜੁੜਨ ਲਈ ਤੁਹਾਨੂੰ ਰੋਣ ਅਤੇ ਖਿਡੌਣੇ ਸੁੱਟਣ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਹੈ? ਕੀ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਦਿਖਾ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਸਾਡੇ ਲਈ ਉਸ ਨੂੰ ਕੋਈ ਚੀਜ਼ ਖਰੀਦਣ ਲਈ ਉਸ ਕੋਲ ਗੁੱਸਾ ਹੈ?

ਇਹ ਪ੍ਰਤੀਬਿੰਬ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਦੋਸ਼ੀ ਠਹਿਰਾਏ ਬਗੈਰ ਕੀਤਾ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਮਾਂ ਬੋਲੀ ਜਾਂ ਪਿਉਤਾ ਦਾ ਅਭਿਆਸ ਕਿਵੇਂ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਕਿਉਂਕਿ ਅਸੀਂ ਕਦੇ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੇ ਕਿ ਅਸੀਂ ਸਭ ਤੋਂ ਵਧੀਆ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ.

5. 'ਨਹੀਂ' ਕਹਿਣਾ ਬੱਚਿਆਂ ਨਾਲ ਕੰਮ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ; ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ
ਅਕਸਰ, ਇਸ ਨੂੰ ਸਮਝੇ ਬਗੈਰ, ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ 'ਤੇ ਨਿਰਦੇਸਿਤ' ਨੋ 'ਦੀ ਇੱਕ ਲੂਪ ਵਿੱਚ ਦਾਖਲ ਹੁੰਦੇ ਹਾਂ:' ਚੀਕਣਾ ਨਾ ਕਰੋ ',' ਇਸ ਨੂੰ ਨਾ ਲਓ ',' ਨਾ ਜਾਓ ',' ਛੋਹ ਨਾਓ '... ਹਾਲਾਂਕਿ, ਅਸੀਂ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਭੁੱਲ ਜਾਓ ਕਿ 'ਨਹੀਂ' ਸਮੱਗਰੀ ਦਾ ਖਾਲੀ ਕਣ ਹੈ, ਭਾਵ ਇਹ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿਖਿਅਤ ਨਹੀਂ ਕਰਦਾ. ਇਹ ਸੱਚ ਹੈ ਕਿ ਇਸਦਾ ਤਤਕਾਲ ਪ੍ਰਭਾਵ ਪੈਂਦਾ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਇਹ ਬੱਚੇ ਦਾ ਵਿਵਹਾਰ ਰੋਕਦਾ ਹੈ (ਉਦਾਹਰਣ ਵਜੋਂ, ਤੁਹਾਡਾ ਬੱਚਾ ਉਸ ਵਸਤੂ ਨੂੰ ਚੁੱਕਣਾ ਬੰਦ ਕਰ ਦਿੰਦਾ ਹੈ), ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਉਸਨੂੰ ਲੰਬੇ ਸਮੇਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸਿੱਖਣ ਦੀ ਆਗਿਆ ਨਹੀਂ ਦਿੰਦਾ ਹੈ ਕਿ ਉਸਨੂੰ ਕਿਉਂ ਨਹੀਂ ਚੁੱਕਣਾ ਚਾਹੀਦਾ.

ਇਸ ਲਈ ਇਸ ਦੀ ਬਜਾਏ 'ਉਸ ਨੂੰ ਨਾ ਛੋਹਵੋ', ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਦੱਸ ਸਕਦੇ ਹਾਂ, 'ਪਿਆਰੇ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਇਸ ਨਾਲ ਖੇਡਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ, ਪਰ ਇਹ ਮੰਮੀ ਲਈ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ. ਅਸੀਂ ਇਸਨੂੰ ਇੱਥੇ ਰੱਖਣ ਜਾਵਾਂਗੇ ਅਤੇ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਾਂਗੇ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਕਿਹੜੀਆਂ ਹੋਰ ਚੀਜ਼ਾਂ ਨਾਲ ਖੇਡ ਸਕਦੇ ਹੋ. '

6. ਸਾਨੂੰ ਵੀ 'ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ' ਕਹਿਣਾ ਬੰਦ ਕਰਨਾ ਪਿਆ
ਇਹ ਸ਼ਬਦ ਸਾਰਾ ਦਿਨ ਬਹੁਤ ਸੌਖਾ ਅਤੇ ਦੁਹਰਾਇਆ ਜਾਂਦਾ ਹੈ, 'ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ', ਨਿਰਦੋਸ਼ ਜਾਪਦਾ ਹੈ, ਪਰ ਅਸਲ ਵਿੱਚ ਇਹ ਸੰਦੇਸ਼ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਭੇਜਦਾ ਹੈ, ਬਹੁਤ ਵੱਖਰਾ ਹੈ. ਇਹ ਉਨ੍ਹਾਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਪਛਾੜਣ ਦਾ ਇੱਕ ਤਰੀਕਾ ਹੈ ਜੋ ਉਸ ਪਲ ਬੱਚਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ.

ਇਹ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਸਾਡੀ ਬਾਲਗ ਦਰਸ਼ਣ ਤੋਂ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ ਕਿਉਂਕਿ ਕੋਈ ਹੋਰ ਸਾਡਾ ਖਿਡੌਣਾ ਲੈਂਦਾ ਹੈ; ਪਰ ਬੱਚੇ ਦੀ ਨਜ਼ਰ ਤੋਂ ਇਹ ਮਹੱਤਵ ਰੱਖਦਾ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਕਹਿੰਦੇ ਹਾਂ 'ਕੁਝ ਵੀ ਗਲਤ ਨਹੀਂ ਹੈ', ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨੂੰ ਪ੍ਰਸਾਰਿਤ ਕਰ ਰਹੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਜੋ ਗੁੱਸਾ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰ ਰਿਹਾ ਹੈ ਉਹ ਕੁਝ ਗਲਤ, ਬੇਲੋੜਾ ਅਤੇ ਮੂਰਖ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੋ ਰਿਹਾ. ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਬੱਚੇ ਸਮਝ ਜਾਣਗੇ ਕਿ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਜ਼ਾਹਰ ਕਰਨ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਨਹੀਂ ਹੈ, ਕਿਉਂਕਿ 'ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ'.

7. ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਗੱਲਬਾਤ, ਸੰਵਾਦ ਅਤੇ ਹੋਰ ਸੰਵਾਦ
ਅਕਸਰ, ਅਤੇ ਜਿੰਨਾ ਅਸੀਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਜਨਮ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਅਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹਾਂ ਦੇ ਬਾਰੇ ਵਿੱਚ ਗੱਲ ਕੀਤੀ ਹੈ, ਮਾਂ-ਪਿਉ ਅਤੇ ਪਿਤਾਪਨ ਸਭ ਕੁਝ ਬਦਲ ਦਿੰਦੇ ਹਨ ਅਤੇ ਸਾਨੂੰ ਪਰੀਖਿਆ ਵਿੱਚ ਪਾਉਂਦੇ ਹਨ. ਇਸ ਦਾ ਕਾਰਨ ਹੋ ਸਕਦਾ ਹੈ ਕਿ ਮਾਂ-ਪਿਓ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸਿੱਖਿਆ ਦੇਣ ਦੇ ਤਰੀਕੇ ਵਾਂਗ ਨਾ ਹੋਣ.

ਇਨ੍ਹਾਂ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿਚ ਕੀ ਕੀਤਾ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ? ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰਾ ਨੇ ਸਿਫਾਰਸ਼ ਕੀਤੀ ਹੈ ਕਿ ਜਿਵੇਂ ਸਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਤਰ੍ਹਾਂ, ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨਾਲ ਇਕ ਖਿਤਿਜੀ ਸੰਬੰਧ ਸਥਾਪਤ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਇਸਦਾ ਮਤਲਬ ਹੈ ਗੱਲ ਕਰਨਾ ਅਤੇ ਸਾਂਝੇ ਬਿੰਦੂ ਤੇ ਪਹੁੰਚਣਾ (ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਥੋਪਣ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕੀਤੇ ਬਿਨਾਂ). ਹਾਲਾਂਕਿ ਇਹ ਇਸ ਤਰ੍ਹਾਂ ਨਹੀਂ ਜਾਪਦਾ, ਇਹ ਇੱਕ ਮੌਕਾ ਹੈ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਵਧਣ ਅਤੇ ਗਲਤੀਆਂ ਤੋਂ ਸਿੱਖਣਾ.

8. ਹਰ ਬੱਚਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ; ਆਓ ਆਪਾਂ ਭਰਾਵਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਾ ਕਰੀਏ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪੇ ਹੈਰਾਨ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਕਿ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚੇ, ਇਕੋ ਵਾਤਾਵਰਣ ਅਤੇ ਇਕੋ ਤਰੀਕੇ ਨਾਲ ਵੱਡੇ ਹੋਏ, ਇਸ ਤੋਂ ਵੱਖਰੇ ਕਿਵੇਂ ਹਨ. ਅਸੀਂ ਇਹ ਨਹੀਂ ਭੁੱਲ ਸਕਦੇ ਕਿ ਹਰੇਕ ਬੱਚਾ ਵਿਲੱਖਣ ਹੈ, ਇਸ ਲਈ ਅਸੀਂ ਇਹ ਵਿਖਾਵਾ ਨਹੀਂ ਕਰ ਸਕਦੇ ਕਿ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਇਕੋ ਜਿਹੇ ਹਨ. ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ਸੁਭਾਅ, ਚੀਜ਼ਾਂ ਨੂੰ ਵੇਖਣ ਦੇ ਵੱਖੋ ਵੱਖਰੇ ,ੰਗ, ਵੱਖਰੇ ਸਵਾਦ ਅਤੇ ਜ਼ਰੂਰਤਾਂ ... ਸਾਨੂੰ ਇਨ੍ਹਾਂ ਸਾਰੇ ਅੰਤਰਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਤੁਲਨਾ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਨਹੀਂ ਕਰਨੀ ਚਾਹੀਦੀ.

ਇਸ ਲਈ ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਨਾਲ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਜ਼ਰੂਰਤ ਅਨੁਸਾਰ ਜ਼ਰੂਰ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਅਤੇ ਜੇ ਭੈਣ-ਭਰਾ ਵਿਚਕਾਰ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ (ਜੋ ਕਿ ਆਮ ਅਤੇ ਅਕਸਰ ਹੁੰਦਾ ਹੈ) ਸਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਇਹ ਯਕੀਨੀ ਬਣਾਉਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਤਾ ਹੋਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਅਸੀਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਨਾਲ ਆਉਣ ਜਾ ਰਹੇ ਹਾਂ, ਹਾਲਾਂਕਿ ਸਾਨੂੰ ਕਦੇ ਪੱਖਪਾਤ ਨਹੀਂ ਕਰਨਾ ਚਾਹੀਦਾ ਜਾਂ ਜ਼ਬਰਦਸਤੀ ਜਾਂ ਸ਼੍ਰੇਣੀਬੱਧ ਕਰਨਾ ਨਹੀਂ ਚਾਹੀਦਾ (ਆਪਣੀ ਭੈਣ ਨੂੰ ਦਿਓ, ਦੋਸ਼ੀ ਤੁਸੀਂ ਹੋ ਉੱਚ).

9. ਗੁੱਸੇ ਵਿਚ ਆ ਕੇ ਸਭ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਵਾਲੇ ਅਸੀਂ ਹਾਂ
ਅਲੈਗਜ਼ੈਂਡਰਾ ਤੰਤੂ ਨੂੰ ਭਾਵਨਾਤਮਕ ਰਿਹਾਈ ਵਜੋਂ ਪਰਿਭਾਸ਼ਤ ਕਰਦੀ ਹੈ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀਆਂ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਨੂੰ ਨਿਯਮਿਤ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ. ਸਾਨੂੰ ਲਾਜ਼ਮੀ ਤੌਰ 'ਤੇ ਮਾਪੇ, ਸ਼ਾਂਤ, ਉਹ ਹੋਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਭਾਵਨਾਵਾਂ ਦਾ ਸਾਹਮਣਾ ਕਰਨ ਵਿੱਚ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੀ ਸਹਾਇਤਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਜੋ ਉਹ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰਦੇ ਹਨ.

ਪਰ, ਜਦੋਂ ਸਾਡਾ ਬੱਚਾ ਰੋ ਰਿਹਾ ਹੈ ਅਤੇ ਚੀਕ ਰਿਹਾ ਹੈ, ਤਾਂ ਸ਼ਾਂਤ ਰਹਿਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਅਸਾਨ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਠੀਕ ਹੈ? ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਆਪ ਨੂੰ ਇਸ ਬਾਰੇ ਸੋਚਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਕਿ ਇਹ ਕਿਹੜੀ ਚੀਜ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਗੁੱਸੇ ਵਿੱਚ ਹੋਣ ਤੋਂ ਰੋਕਦੀ ਹੈ. ਕੀ ਸਾਨੂੰ ਸ਼ਰਮ ਆਉਂਦੀ ਹੈ ਕਿ ਦੂਸਰੇ ਲੋਕ ਮਾਪਿਆਂ ਵਜੋਂ ਸਾਡਾ ਨਿਰਣਾ ਕਰਦੇ ਹਨ ਕਿਉਂਕਿ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਦਾ ਜ਼ੁਲਮ ਹੈ? ਕੀ ਇਹ ਸਾਨੂੰ ਮਾੜੇ ਤਜਰਬੇ ਦੀ ਯਾਦ ਦਿਵਾਉਂਦਾ ਹੈ? ਇਹ ਉਹ ਚੀਜ਼ਾਂ ਲੱਭਣ ਬਾਰੇ ਹੈ ਜੋ ਸਾਨੂੰ ਇਸ ਤੇ ਰੋਕ ਲਗਾਉਣ ਅਤੇ ਕੰਮ ਕਰਨ ਤੋਂ ਰੋਕਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਜੋ ਸਮਾਂ ਆਉਣ ਤੇ ਅਸੀਂ ਆਪਣੇ ਗੁੱਸੇ ਹੋਏ ਬੱਚਿਆਂ ਦਾ ਮਾਰਗ ਦਰਸ਼ਨ ਕਰ ਸਕੀਏ.

ਜੇ ਅਸੀਂ ਇਸ ਸ਼ਾਂਤ ਨੂੰ ਬਣਾਈ ਰੱਖਣ ਵਿਚ ਅਸਮਰੱਥ ਹਾਂ (ਕੁਝ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ, ਅਸੀਂ ਇਨਸਾਨ ਹਾਂ), ਸਾਨੂੰ ਆਪਣੇ ਸਾਥੀ ਨੂੰ ਮਦਦ ਲਈ ਪੁੱਛਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋਣ ਲਈ ਵਾਪਸ ਜਾਣਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

10. ਜਦੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਝਗੜੇ ਹੁੰਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਜੱਫੀ ਪਾਉਣਾ ਹਮੇਸ਼ਾ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਹੁੰਦਾ
ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਪਿਆਂ ਦਾ ਮੰਨਣਾ ਹੈ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦੇ ਬੱਚਿਆਂ ਵਿਚ ਜ਼ੁਲਮ ਹੋ ਰਹੇ ਹਨ, ਤਾਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਗਲੇ ਨਾਲ ਲੈਣਾ ਚੰਗਾ ਰਹੇਗਾ. ਬਹੁਤ ਸਾਰੇ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ, ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਪਿਆਰ ਦੇ ਇਸ ਪ੍ਰਦਰਸ਼ਨ ਦੁਆਰਾ ਭਰੋਸਾ ਦਿਵਾਇਆ ਜਾ ਸਕਦਾ ਹੈ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਕਈ ਹੋਰ ਮਾਮਲਿਆਂ ਵਿੱਚ ਇਹ ਜੱਫੀ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਵਧੇਰੇ ਘਬਰਾ ਸਕਦੀ ਹੈ. ਅਤੇ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਹਰੇਕ ਬੱਚਾ ਵੱਖਰਾ ਹੁੰਦਾ ਹੈ, ਅਤੇ ਇਸ ਲਈ, ਹਰ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਕੁਝ ਵੱਖਰਾ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ. ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਇਹ ਪ੍ਰਸ਼ਨ ਪੁੱਛਣਾ ਵਧੇਰੇ ਪ੍ਰਭਾਵਸ਼ਾਲੀ ਹੋਵੇਗਾ ਜਿਵੇਂ ਕਿ: ਕੀ ਤੁਸੀਂ ਚਾਹੁੰਦੇ ਹੋ ਕਿ ਮੈਂ ਤੁਹਾਨੂੰ ਚੁਦਾਈ ਕਰਾਂ? ਜਾਂ ਮੈਂ ਤੁਹਾਡੀ ਕਿਵੇਂ ਮਦਦ ਕਰ ਸਕਦਾ ਹਾਂ? ਇਹ ਨਾ ਭੁੱਲੋ ਕਿ ਕੋਈ ਵੀ ਤੁਹਾਡੇ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਆਪਣੇ ਨਾਲੋਂ ਬਿਹਤਰ ਨਹੀਂ ਜਾਣਦਾ ਕਿ ਉਸ ਸਮੇਂ ਉਨ੍ਹਾਂ ਨੂੰ ਕੀ ਚਾਹੀਦਾ ਹੈ.

ਪਹਿਲੀ ਗੱਲ ਇਹ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਦੀ ਕੋਸ਼ਿਸ਼ ਕਰੋ ਅਤੇ ਇਕ ਵਾਰ ਜਦੋਂ ਉਹ ਸ਼ਾਂਤ ਹੋ ਜਾਵੇ ਤਾਂ ਅਸੀਂ ਉਸ ਨਾਲ ਗੱਲ ਕਰ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ('ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਬਹੁਤ ਗੁੱਸੇ ਹੋਏ ਹੋ, ਮੈਂ ਦੇਖਿਆ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਚੀਕਿਆ ਸੀ, ਮੈਂ ਜਾਣਦਾ ਹਾਂ ਕਿ ਤੁਸੀਂ ਉਸ ਖਿਡੌਣੇ ਨੂੰ ਖਰੀਦਣਾ ਚਾਹੁੰਦੇ ਸੀ, ਪਰ ਮੰਮੀ ਨੇ ਤੁਹਾਨੂੰ ਦੱਸਿਆ ਕਿ ਅੱਜ ਇਹ ਨਹੀਂ ਹੋ ਸਕਦਾ), ਹਮੇਸ਼ਾਂ ਉਪਦੇਸ਼ਾਂ ਅਤੇ ਸਦੀਵੀ ਵਿਆਖਿਆਵਾਂ ਤੋਂ ਪਰਹੇਜ਼ ਕਰਨਾ. ਹਾਲਾਂਕਿ, ਇਹ ਮਹੱਤਵਪੂਰਣ ਹੈ ਕਿ ਬੱਚੇ ਦੀਆਂ ਮੰਗਾਂ ਨੂੰ ਸਵੀਕਾਰ ਨਾ ਕਰੋ, ਕਿਉਂਕਿ ਉਹ ਇਹ ਸਿੱਖ ਲਵੇਗਾ ਕਿ ਜਦੋਂ ਉਹ ਕੁਝ ਚਾਹੁੰਦਾ ਹੈ ਤਾਂ ਅੱਗੇ ਵਧਣ ਦਾ ਇਹ ਤਰੀਕਾ ਹੈ.

11. ਪਹਿਲਾਂ ਤੋਂ ਮੌਜੂਦ ਕਿਸੇ ਸਮੱਸਿਆ ਨਾਲ ਨਜਿੱਠਣ ਨਾਲੋਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਟੂਲਸ ਸਿਖਾਉਣਾ ਬਿਹਤਰ ਹੈ
ਉਨ੍ਹਾਂ ਗੁੰਝਲਦਾਰ ਸਥਿਤੀਆਂ ਦਾ ਅੰਦਾਜ਼ਾ ਲਗਾਉਣਾ ਜੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੇ ਰੋਜ਼ਾਨਾ ਜੀਵਨਾਂ ਵਿੱਚ ਪ੍ਰਗਟ ਹੋ ਸਕਦੇ ਹਨ ਉਨ੍ਹਾਂ ਤੋਂ ਪ੍ਰਹੇਜ਼ ਕਰਨ ਦੀ ਕੁੰਜੀ ਹੈ. ਜੇ ਅਸੀਂ ਜਾਣਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਕੋਈ ਖਾਸ ਸਥਿਤੀ ਸਾਡੇ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬਹੁਤ ਘਬਰਾਉਂਦੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਸਾਨੂੰ ਉਸ ਨੂੰ toolsਜ਼ਾਰ ਸਿਖਾਉਣੇ ਚਾਹੀਦੇ ਹਨ ਤਾਂ ਜੋ ਉਹ ਵੀ ਜਾਣੇ ਕਿ ਸਮੱਸਿਆ ਹੋਣ ਤੋਂ ਪਹਿਲਾਂ ਇਸ ਨਾਲ ਕਿਵੇਂ ਨਜਿੱਠਣਾ ਹੈ.

ਉਦਾਹਰਣ ਦੇ ਲਈ, ਅਸੀਂ ਘਰ ਵਿੱਚ ਇੱਕ ਸੁਰੱਖਿਅਤ ਕੋਨਾ ਬਣਾਉਂਦੇ ਹਾਂ ਜਿਸ ਵਿੱਚ ਅਸੀਂ ਬੱਚੇ ਨੂੰ ਬੁਲਾ ਸਕਦੇ ਹਾਂ ਜਦੋਂ ਵੀ ਅਸੀਂ ਸੋਚਦੇ ਹਾਂ ਕਿ ਉਹ ਘਬਰਾ ਰਿਹਾ ਹੈ (ਸਮੇਂ ਦੇ ਨਾਲ, ਉਹ ਉਹ ਹੋਵੇਗਾ ਜੋ ਇਸ ਕੋਨੇ 'ਤੇ ਆਵੇਗਾ ਜਦੋਂ ਉਹ ਘਬਰਾਇਆ ਮਹਿਸੂਸ ਕਰੇਗਾ). ਕਈ ਵਾਰ ਅਨੁਮਾਨ ਲਗਾਉਣਾ ਅਸੰਭਵ ਹੁੰਦਾ ਹੈ ਅਤੇ ਅਜਿਹੀਆਂ ਮੁਸ਼ਕਲ ਹਾਲਤਾਂ ਹੁੰਦੀਆਂ ਹਨ. ਜੇ ਇਹ ਸਥਿਤੀ ਹੈ, ਤਾਂ ਬੱਚਿਆਂ ਨੂੰ ਸ਼ਾਂਤ ਕਰਨ ਲਈ ਉਨ੍ਹਾਂ ਦਾ ਨਾਲ ਹੋਣਾ ਵਧੀਆ ਹੈ.

ਤੁਸੀਂ ਇਸੇ ਤਰਾਂ ਦੇ ਹੋਰ ਲੇਖਾਂ ਨੂੰ ਪੜ੍ਹ ਸਕਦੇ ਹੋ ਬੱਚਿਆਂ ਦੀ ਸਿੱਖਿਆ 'ਤੇ ਸਕਾਰਾਤਮਕ ਅਨੁਸ਼ਾਸਨ ਦੀਆਂ 11 ਸਿੱਖਿਆਵਾਂ, ਸੀਮਾ ਸ਼੍ਰੇਣੀ ਵਿੱਚ - ਸਾਈਟ 'ਤੇ ਅਨੁਸ਼ਾਸ਼ਨ.


ਵੀਡੀਓ: Konsultasi Syariah: Hukum Jual Beli Kredit - Ustadz Ammi Nur Baits (ਅਕਤੂਬਰ 2022).